Писмо до любимия

Скъпи!
          В деня на влюбените реших да ти напиша това писмо. Надявам се, че ще се отнесеш с разбиране към него. Аз много те обичам, обаче има някои неща, които правят нашият съвместен живот  малко особен и понякога много ми се иска да стане по – традиционен и по – спокоен. И така:

1.     Знам колко обичаш кучето си. Знам, че то е най – умното и добро същество на Земята (освен теб, разбира се). Знам, че ти го научи да вие, когато аз пея и дори намирам това за забавно. Но мили мой, моля те, затваряй кученцето в някоя друга стая, когато ние с теб правим любов, защото всеки път, когато сме на „калъп” то тича до леглото ни и имам усещането, че чака да дойде неговия ред.

2.    Аз знам, че не можеш да живееш без компютъра си. Наистина разбирам какво означават за теб всички тези екшън игри, но направи така, че да не се събуждам  през нощта от твоите викове: „Копеле!! Бомбардират ни!! ”, защото когато си ми казвал, че искаш да бъда блондинка не си имал в предвид да побелея от стрес.

3.    Моля те, обясни на майка си, която поради неизвестна причина има ключ от апартамента ми и винаги мистериозно се появява в нашия дом, когато мен ме няма, че този „боклук”, която тя за ВТОРИ ПЪТ изхвърля на улицата и който аз за ВТОРИ ПЪТ успешно спасявам, е японска ваза от времето на император Судзин. Тази ваза е подарък от моите японски партньори и стойността й надвишава цената на целия боклук от апартамента на майката ти (заедно с нея).

4.    Аз разбирам, че си много консервативен по отношение на чорапите ти и с голямо недоволство ги сменяваш с мотива, че си ги носил само една седмица. Но много те моля да ги оставяш само в банята, а не до нашето легло, защото аз искам да сънувам и приятни сънища, а не само постоянния кошмар – немци и газова камера.

5.    Приятелите за един мъж са най – важните хора. Но когато късно вечер аз вече заспивам, а вие пиете бира в нашата кухня недей да им разказваш с точни детайли „в каква поза го правихме последния път” (между друго и на кучето също). И още нещо: от „екскурзията” след десетата бутилката бира: „Баня. Тоалетна. Моят компютър. Моята жена – сега тя спи” – изключи, моля те последната експозиция, защото главният й експонат не е балсамиран и почти сигурно няма да е интересен на приятелите ти.

                    С голяма обич, твоята Змия.   

http://agency-angel.com                                Мария Велева